Proibido ser Gay e Gostoso!

Eu respeito a opção sexual dos outros. Mas serei sincera: sou extremamente intolerante com aquele cara lindo, gostoso, interessante, inteligente, tud de bom que só se interessa por outros caras.

Gente! Isso é um absurdo. Um absurdo egoísta, mas um absurdo.

"Que peitos lindos! Deixa eu pegar! Olha isso, durinho. Delícia..."

Me Pega!

"Tá doida Bixa?!"


Aí o gostoso começa a se coçar.
Não adianta rebolar, beber a caipirinha de forma sensual, dar aquele sussurro no ouvido!

"Amiga, já disse que sou gay."

ÓDIO!

Baixo um decreto!
Homens Gostosos não podem ser Gays. Principalmente os meus amigos!
Tenho dito!

Porque eu não gosto de Pau Pequeno

Hoje, quando fui ver os comentários do post de ontem, me deparo com esse cidadão:

Anônimo disse...

PESSOAL INCULTO, A VAGINA DA MULHER NORMAL,TEM RAMIFICAÇOES NERVOSAS E SENSITIVAS ENTRE OS 7 E OS 9 CENTIMETROS,A CONTAR A PARTIR DA ENTRADA,CONTRIBUIRA MAIS PARA O PRAZER,UM PENIS PEQUENO MAS GROSSO,QUE UM GRANDE E FINO,INFELISMENTE A EDUCAÇAO SEXUAL DE MUITA GENTE,BASEIA-SE NOS FALSOS FETICHES DA INDUSTRIA PORNO .

Esse Anônimo é um Bom exemplo de Pau Pequeno.

O pior Pau Pequeno que existe.

O Pau pequeno da alma.

Meu filho, melhore.

Se eu quisesse saber das terminações nervosas da buceta eu escreveria um blog ginecológico.

Mas né, eu tô aqui falando das minhas preferências sexuais e você me vem com essa de indústria pornô!

Me poupe!

E se for culpa da Indústria Pornô?!

Ein?! Ein?! Ein?!

Quem nunca acessou o Red Tube ou assistiu As Brasileirinhas em momentos de ócio que atire a primeira pedra.

(Tô me comprometendo né?!)


Não vou citar os erros de Português, ok?!

O que vale é o tamanho do palhaço ou a gracinha que ele faz?!

Mulher que diz que tamanho não é documento deve ter as paredes da Buceta pregadas. Na boa!

Pelamorde!

Quem consegue gozar com um cotoquin?! Eu não dou conta não. 

Homem tem que ser forte, viril, másculo... E eu tenho que saber que entrou no meio das minhas pernas querido, porque cócegas por cócegas eu sou especialista sozinha.

A uns sete meses atrás, quando eu estava piscando louca alucinada para dar uma, cogitei seriamente dar pra um cidadão que tinha conhecido a poucos dias. Comentei com uma amiga, e ouví:

Amigaaaaaaaaaaaaaa! Faz isso não! Ó, desse tamainzinho! Vale a pena não...

E vocês acham que eu perdi meu tempo?!

Antes com fome do que mal servida!

E se você é homem e tem aquela bibitinha, te dou três opções:

1. Experimenta dar o cu. Nunca ouvi falar em ex-viado, então a parada deve ser MARAA! Se joga!
2. Nunca coma duas mulheres da mesma rodada de amigas. Porque se as informações se cruzarem (e sempre se cruzam), você vai ser motivo de chacota. E das feias.
3. Se mata!

E o Homem Mão de Vaca?!

Mesmo não precisando do dinheiro alheio, nada me parece mais nojento do que um cabra pão-duro. Daqueles que escolhe o prato do jantar pelo menor preço e te chama pro cinema no horário econômico.

Pior ainda são aqueles que te fazem fazer contorcionismo no carro pra economizar no motel. É muita cara de pau viu!

Na boa, não me incomodo de dividir a conta, na verdade até prefiro.

Entendo a situação de financiado pelo papai dos mais novos e a situação de ganhar pouco de muitos que já se sustentam. Não estou aqui exigindo que ninguém gaste rios comigo.

Mas não me leve pra lugar porqueira não! Eu, toda criada a base do leite ninho e hidratante monange, vou me enfiar em qualquer buraco?!

Tenha dó!

E ainda tem aqueles indivíduos que reclamam que R$ 100,00 é muito em um motel, mas me compram um celular de mais de cinco mil porque roda um aplicativo... Passa a noite nas cervas mais caras, usa as roupas mais tops, e quer comer a mina num beco escuro.

Me compre um jegue!!!!

Quem é mão-de-vaca com dinheiro não me parece que vá ser generoso em outras áreas!

Gente egoísta é gente egoísta.

E como eu sou uma dessas que quando dá o faz de bom grado, tô fora de gente mesquinha!

Eu Quero Me Casar

Quero ter um dia suado e cansativo na rua. Quero trabalhar feito um burro e chegar em casa pra um banho demorado, ficar cheirosa e ganhar um abraço quente.

Beijo na boca. Sexo. Dormir de conchinha.

Quero brigar, discutir. Quero apertar o laço por estar mal de grana.

Quero a companhia. A privacidade e a intimidade. Quero alguém que me aguente na TPM e que ache graça do meu amor matinal.

Quero comer em casa aos domingos, daquelas comidas temperadas com amor. Planejar futuro, guardar dinheiro para ir à Patagônia. Alguém que me escute e me apoie. Que me trate como parte importante da sua vida.

Só quero amar alguém que me ame de volta, e que ainda tenha tesão em mim mesmo depois de ver a Cléo Pires nua na revista.

Quero um pra sempre.

Fidelidade e lealdade.

Quero me jogar sem medo.

Principalmente, quero andar de mãos dadas com o amor da minha vida. Aos 70 anos.

A Mulher sou eu, ok?!

Adoro um homem cherosinho, gostoso, de barba feita. Roupinha passada e sapatinho limpo.

Mas na boa, a mulher sou eu.

Eu não sou lá muito vaidosa. Pinto meu cabelo e faço minhas unhas em casa.

Então, por favor, amor da minha vida, seja menos vaidoso que eu. Na boa.

Não critique minhas roupas e não repare no meu esmalte. Nunca repare na minha sombra ou na cor do meu batom. Por que sim, eu vou achar que você é um viadão.

Uma amiga muito amiga namorava um cara que reparava nas MINHAS roupas, e eu nem era a namorada dele. Até na cor do meu cabelo o cidadão dava palpite sobre o vermelho que combinava com a cor da minha pele. O tempo todo arrumado, penteado e cheiroso, até pra ir na esquina comprar cigarro.

Agora que o namoro terminou, ela me confidenciou que ele sempre lhe larapiava a base e o pó compacto.

Vai me dizer que essa Coca não é Fanta?!

 

O homem que me pedir a maquiagem emprestada vai levar um pézão na bunda.

Vamos ser modernos, mas vamos deixar essa coisa de ser bichinha pro namorado da próxima. O meu não.

Metrosexual uma ova, quero saber é homem no metro!

Carta Ao Amor Que Não Deu Certo.

Eu te amo. Mas você já sabe disso.

Eu não quero deixar de te amar, e não conseguiria se quisesse. Eu quero que você fique aqui, dentro de mim. Não me rasgando o coração, como agora, mas guardadinho lá no fundo. Quero que você sempre me lembre que não podemos errar com quem amamos porque o perdão pode não vir, como não veio pra mim. E então tudo desmorona.

Eu não vou implorar pra você voltar. Não preciso que você faça o favor de me querer.

Não te amo tanto desde o início. Na verdade,só percebí que você era o homem da minha vida quando me ví te procurando em outras pessoas. Me dei conta que não importava quantas vezes eu gozasse, não era o seu abraço que eu teria depois.

Mas percebí também que você não é o único. Eu posso amar outra pessoa como amo você.

A única coisa que realmente me dói é ver você me deixar ir. E eu vou.Vou amar outras pessoas como se você não existisse.

Não vou te tirar de mim. Vou sofrer feito louca quando te ver com outra pessoa.

Mas eu vou ser feliz, com ou sem você.

Por MUITO mais Tesão.

Sabe aquele troço que toma conta do corpo e você precisa correr pra um banho frio?! Você corre, mas mesmo assim ainda gruda as mãos e os pés na parede do banheiro e grita!

PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

É disso que o mundo precisa. Tesão. Mas é tesão dos bons, não é qualquer tesãozinho não.

Precisa de mais tesão para aqueles casais que estão a séculos juntos e não se reconhecem mais. Que a cama só um lugar pra dormir e os outros cômodos da casa não tem outra utilidade além da usual. Mais tesão para aquela pobre coitada que vê o marido buchudo bebendo cerveja, peidando e assistindo o jogo do Curintians... Pobre coitada!

Mais tesão para as filhinhas de papai que insistem em fazer a linha Sandy. Que insistem em fingir que cagam cheiroso e que adoram fazer cu doce. Aquelas que nunca entraram num motel com medo da fofoca nossa de cada dia. Vamos respeitar quem é a favor do celibato, mas vamos ter pena dos covardes que não fazem o que morrem de desejo.

Muuuuito mais tesão para as ranzinzas e os ranzinzos mal comidos. Principalmente professores, chefes e superiores em geral. Que esses pobres coitados achem um pau amigo que lhes console e parem de torrar a nossa paciência, nós felizes bem comidos e comedores!

A liberdade sexual é uma benção, pena que as pessoas insistam em não usar. Gente! Isso gasta calorias e faz bem pra pele! Toda clínica de estética devia ter uma tratamento chamado “moreno sensual” ou “ loira maravilhosa”... Fato!

Eu tenho 22 anos

"Não deve ter nem 30 anos. E, se tem, não aprendeu nada nos 29 anos anteriores..."

Foi esse comentário que eu lí no post passado.

Não me ofendí, sério.

Mas quero deixar claro que não cheguei nem na metade da metade da minha vida, e não tô com pressa.

Eu tenho 22 anos, e idéias e pensamentos de alguem da minha idade. 

Então entrem nesse blog, ou em qualquer outro lugar onde eu escreva, pra rir ou pra qualquer outra coisa. Menos me levar a sério. 

Eu sou uma metamorfose ambulante, e me orgulho disso.

Eu sou uma piveta, eu tenho o direito.

  

Medo da Paixão é para os FRACOS.

Caros amigos, homens e imaturos, prestem bem atenção no que a titia aqui vai dizer:
Parem com essa mania RIDÍCULA de achar que nós, mulheres, queremos nos agarrar em vocês e não largar nunca mais. Meus queridos, nós temos tão, ou mais, medo que vocês de serem amarradas.

Quem foi reprimida ao longo dos séculos?!
Obrigada a parir e ficar em casa enquanto o marido caia na senzala com as negras?!
Quem até hoje recisa usar burca em algumas culturas?!

Nós meu queridos, NÓS.

Então porque cargas d'água vocês inventaram esse medo sem sentido de "se amarrar"?

É foda.
Eu me apaixono. Eu adoro me apaixonar.
Adoro estar com o coração aquecido e tudo mais.

Mas é só a gente se apaixonar. Se ver envolvida, linda, feliz... Que a porra do telefone pára de vibrar, a janelinha pára de subir...
Porra velho!
Cresçam!
Eu posso me apaixonar sem querer casar ok?!
Posso querer sexo monogamico absurdamente selvagem e seguro tomando meu anticoncepcional todo dia. Porque adivinhem: Eu não estou afim de ter filho!
TCHARAM!

E se alguem, depois de uma paixão declarada, me pedir em casamento (até mesmo em namoro), quem vai sair correndo SEREI EU!

Toda mulher é unica.

Unica e especial. Absurdamente especial.

Venho por meio deste post demonstrar a minha indignação e pedir: Não nos compare.

Guarde toda a sua indignação contraída em relacionamentos anteriores para si mesmo. Nada contra externa-las de forma adulta, aquilo que a gente chama de conversa, mas que pra vocês tem pouco significado. 

Garanto que nenhuma mulher adulta vai negar um ombro amigo e opiniões/conselho. 

Não que vocês saibam dar valor a isso.

Mas ainda assim é melhor que achar que somos todas iguais.

Não tenho culpa se você se envolveu com as mulheres erradas. E também não tenho culpa se você não pára e pensa:

"Se é tudo sempre igual, é porque EU sou sempre igual"

E tenho dito.

Mensagens ao meu futuro amor

Tenha essa presença.
Esse Rosto de grosseiro que te dê uma aparência máscula. Um corpo que eu não consiga abarcar.
Seja grande.
Se quiser ter esses braços e essa cor do pecado... Não reclamo.

Akon:

Ou Drogba:

Sobre Depilação

Não, eu não encontrei o amor da minha vida ainda. AINDA.

Mas eu achei um bom paliativo pra me distrair nas horas de tédio. E quando a mulher encontra um paliativo desses (leia-se possível companheiro sexual), já procura logo uma depilação.

Eu não sou diferente.

Lá fui eu, linda.

Tirei a calcinha, o viado disse: "Vish amiga! Tá sem namorado néan?!"

Eu não respondí! Um comentário desses não merece resposta. NÃO MERECE!

Então ele começou a tirar o grosso do processo. Começou a enfiar aquele maldito palito de picolé quente na minha vagina. Não era bem esse conceito de penetração calorosa que eu tinha em mente. Aí:

"Vira de lado e segura essa bandinha da bunda assim ó!"

Cara, sério.

Eu sou uma mulher sexualmente liberal. Mas meu cu foi visto assim TÃO abertamente por pouqíssimas pessoas. Agora aquele viado estava enfiando seu palitinho com cera quente nele. Isso é dramático cara. Dra-má-ti-co.

Então quando ele limpou toda a área ele pergunta alegremente:

"E aí?! Um coração ou estrelinha?!"

Sério cara, muito sério isso. Me respondam:

Que mulher em sã consciência faz um coração de pêlos na buceta?!

QUE HOMEM em sã consciência COME uma mulher que faz uma estrela na buceta?!

MEO IRMÃO!

NÃO É POSSÍVEEEEEL!

"Não meu querido, deixa o bigodinho de Hitler aí mesmo."

E não satisfeito:

"Você tem a bixinha tão bonitinha, devia deixar ela peladinha. Ia ficar parecendo uma criança."

"¬¬'

Bigodinho de Hitler, por favor"

Se você é homem e gosta de mulher com xana de criança, saia.

Feche esse blog.

Eu não quero você me lendo.

Então ele fez toda a assepsia e eu saí daquele antro que é o salão, logo depois de fazer as unhas.

A gente reclama, reclama... Mas não tem NADA mais sensacional do que ter os países baixos desmatados.

Ufa!