Dicas Para a Prima Adolescente

Esses tempos me deparei com o fato de saber que uma prima de 14 anos, que vi crescer e amo como a uma irmã, estava 'namorando sério'. A vontade que tive foi de mandá-la comprar-me um jegue, mas adolescentes são insolentes e não me atrevi.

Alguém me disse que dar conselhos é muita presunção de quem acha que tem direito de fazê-lo. Eu acredito nisso. Mas quando chamamos de dicas a coisa fica mais tolerável.

Não que eu ache que ela vá me dar atenção... Mas vamos lá!

Querida Prima,

Eu sei que aos 14 anos a gente se vê no espelho toda gostosinha e acha que vai ser assim pra sempre. Não vai. Graças a Deus você vai mudar.

A gente só descobre o quanto adolescente é insuportável depois que já não é mais um deles. Mas por enquanto você tem licença poética para ser chata, então seja. Mas não demore tanto pra crescer!

Se afaste das 'populares'. São elas que primeiro se casam com trastes, viram mães solteiras, largam a faculdade... No geral se transformam precocemente em mulheres chatas e amargas. Você se assustaria com o índice de infelicidade das bonitonas da minha época.

Estude. Mesmo! Quanto mais você estudar, mais chance de ganhar dinheiro. E dinheiro é sensacional. Pode acreditar em mim quando eu digo que se você não estudar vai se arrepender.

Beije na boca. Trepe. Beba. Dance. Fume maconha.

Faça todo o tipo de loucura a que tiver direito. Com homens, ou mulheres, ou os dois. Prove de todos os gostos. Abra a cabeça. Mas evite os promíscuos e use camisinha.

E muito imprtante: seja discreta!!

Mantenha-se longe das más línguas. Seja esperta e cara de pau. Negue tudo!

Poucas coisas são tão devastadoras quanto uma má fama. Você vive em sociedade, vai precisar ser bem vista.

Seja amiga dos seus pais, mas eles não precisam saber de tudo. Nunca minta, só omita. Mães percebem mentira no ar, mesmo que ás vezes prefiram fingir que não. E nunca, nunca, nunca tente medir forças.

Aproveite bastante, faça tudo a que tem direito. TUDO! Uma hora você vai cansar, aí você arruma um namorado. 

Namore vários, de todos os tipos. Os opostos se atraem mas o que une são as semelhanças.

E se lembre de tudo isso que eu falei quando se sentir a dona da razão.

Sobre Homens Mocinhas

Se eu quiser uma mocinha, educadinha e delicada, eu pego uma mulher.

E só o que não falta no mercado é gostosa que corta pros dois lados.

Então homarada, bora rever essa mania de andar com as pernas juntinhas. Na boa, vamos deixar o rebolado e a meiguice na voz para as horas que vocês forem bricar com crianças abaixo dos 3 anos.

Mulher gosta é de Hômi!

Fala grosso porra!

Malha esses braços aí e pega de cum força.

Vamos parando de corpo mole e fazer as coisas direito.

P.s.: Favor não ser jumento de confundir o pedido acima com violência, brutalidade ou falta de educação.

Ó lá a Maria da Penha!

Proibido ser Gay e Gostoso!

Eu respeito a opção sexual dos outros. Mas serei sincera: sou extremamente intolerante com aquele cara lindo, gostoso, interessante, inteligente, tud de bom que só se interessa por outros caras.

Gente! Isso é um absurdo. Um absurdo egoísta, mas um absurdo.

"Que peitos lindos! Deixa eu pegar! Olha isso, durinho. Delícia..."

Me Pega!

"Tá doida Bixa?!"


Aí o gostoso começa a se coçar.
Não adianta rebolar, beber a caipirinha de forma sensual, dar aquele sussurro no ouvido!

"Amiga, já disse que sou gay."

ÓDIO!

Baixo um decreto!
Homens Gostosos não podem ser Gays. Principalmente os meus amigos!
Tenho dito!

O que vale é o tamanho do palhaço ou a gracinha que ele faz?!

Mulher que diz que tamanho não é documento deve ter as paredes da Buceta pregadas. Na boa!

Pelamorde!

Quem consegue gozar com um cotoquin?! Eu não dou conta não. 

Homem tem que ser forte, viril, másculo... E eu tenho que saber que entrou no meio das minhas pernas querido, porque cócegas por cócegas eu sou especialista sozinha.

A uns sete meses atrás, quando eu estava piscando louca alucinada para dar uma, cogitei seriamente dar pra um cidadão que tinha conhecido a poucos dias. Comentei com uma amiga, e ouví:

Amigaaaaaaaaaaaaaa! Faz isso não! Ó, desse tamainzinho! Vale a pena não...

E vocês acham que eu perdi meu tempo?!

Antes com fome do que mal servida!

E se você é homem e tem aquela bibitinha, te dou três opções:

1. Experimenta dar o cu. Nunca ouvi falar em ex-viado, então a parada deve ser MARAA! Se joga!
2. Nunca coma duas mulheres da mesma rodada de amigas. Porque se as informações se cruzarem (e sempre se cruzam), você vai ser motivo de chacota. E das feias.
3. Se mata!

E o Homem Mão de Vaca?!

Mesmo não precisando do dinheiro alheio, nada me parece mais nojento do que um cabra pão-duro. Daqueles que escolhe o prato do jantar pelo menor preço e te chama pro cinema no horário econômico.

Pior ainda são aqueles que te fazem fazer contorcionismo no carro pra economizar no motel. É muita cara de pau viu!

Na boa, não me incomodo de dividir a conta, na verdade até prefiro.

Entendo a situação de financiado pelo papai dos mais novos e a situação de ganhar pouco de muitos que já se sustentam. Não estou aqui exigindo que ninguém gaste rios comigo.

Mas não me leve pra lugar porqueira não! Eu, toda criada a base do leite ninho e hidratante monange, vou me enfiar em qualquer buraco?!

Tenha dó!

E ainda tem aqueles indivíduos que reclamam que R$ 100,00 é muito em um motel, mas me compram um celular de mais de cinco mil porque roda um aplicativo... Passa a noite nas cervas mais caras, usa as roupas mais tops, e quer comer a mina num beco escuro.

Me compre um jegue!!!!

Quem é mão-de-vaca com dinheiro não me parece que vá ser generoso em outras áreas!

Gente egoísta é gente egoísta.

E como eu sou uma dessas que quando dá o faz de bom grado, tô fora de gente mesquinha!

A Mulher sou eu, ok?!

Adoro um homem cherosinho, gostoso, de barba feita. Roupinha passada e sapatinho limpo.

Mas na boa, a mulher sou eu.

Eu não sou lá muito vaidosa. Pinto meu cabelo e faço minhas unhas em casa.

Então, por favor, amor da minha vida, seja menos vaidoso que eu. Na boa.

Não critique minhas roupas e não repare no meu esmalte. Nunca repare na minha sombra ou na cor do meu batom. Por que sim, eu vou achar que você é um viadão.

Uma amiga muito amiga namorava um cara que reparava nas MINHAS roupas, e eu nem era a namorada dele. Até na cor do meu cabelo o cidadão dava palpite sobre o vermelho que combinava com a cor da minha pele. O tempo todo arrumado, penteado e cheiroso, até pra ir na esquina comprar cigarro.

Agora que o namoro terminou, ela me confidenciou que ele sempre lhe larapiava a base e o pó compacto.

Vai me dizer que essa Coca não é Fanta?!

 

O homem que me pedir a maquiagem emprestada vai levar um pézão na bunda.

Vamos ser modernos, mas vamos deixar essa coisa de ser bichinha pro namorado da próxima. O meu não.

Metrosexual uma ova, quero saber é homem no metro!

Por MUITO mais Tesão.

Sabe aquele troço que toma conta do corpo e você precisa correr pra um banho frio?! Você corre, mas mesmo assim ainda gruda as mãos e os pés na parede do banheiro e grita!

PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

É disso que o mundo precisa. Tesão. Mas é tesão dos bons, não é qualquer tesãozinho não.

Precisa de mais tesão para aqueles casais que estão a séculos juntos e não se reconhecem mais. Que a cama só um lugar pra dormir e os outros cômodos da casa não tem outra utilidade além da usual. Mais tesão para aquela pobre coitada que vê o marido buchudo bebendo cerveja, peidando e assistindo o jogo do Curintians... Pobre coitada!

Mais tesão para as filhinhas de papai que insistem em fazer a linha Sandy. Que insistem em fingir que cagam cheiroso e que adoram fazer cu doce. Aquelas que nunca entraram num motel com medo da fofoca nossa de cada dia. Vamos respeitar quem é a favor do celibato, mas vamos ter pena dos covardes que não fazem o que morrem de desejo.

Muuuuito mais tesão para as ranzinzas e os ranzinzos mal comidos. Principalmente professores, chefes e superiores em geral. Que esses pobres coitados achem um pau amigo que lhes console e parem de torrar a nossa paciência, nós felizes bem comidos e comedores!

A liberdade sexual é uma benção, pena que as pessoas insistam em não usar. Gente! Isso gasta calorias e faz bem pra pele! Toda clínica de estética devia ter uma tratamento chamado “moreno sensual” ou “ loira maravilhosa”... Fato!

Toda mulher é unica.

Unica e especial. Absurdamente especial.

Venho por meio deste post demonstrar a minha indignação e pedir: Não nos compare.

Guarde toda a sua indignação contraída em relacionamentos anteriores para si mesmo. Nada contra externa-las de forma adulta, aquilo que a gente chama de conversa, mas que pra vocês tem pouco significado. 

Garanto que nenhuma mulher adulta vai negar um ombro amigo e opiniões/conselho. 

Não que vocês saibam dar valor a isso.

Mas ainda assim é melhor que achar que somos todas iguais.

Não tenho culpa se você se envolveu com as mulheres erradas. E também não tenho culpa se você não pára e pensa:

"Se é tudo sempre igual, é porque EU sou sempre igual"

E tenho dito.

Vai trepar com uma planta

Tenho abuso de homem que acha que é só vim aqui, dar uma, sumir e reaparecer só pra dar a próxima.

Fico doida pra apresentar uma boneca inflável para esses indignos.

É o seguinte galera. Quer sexo rápido, fácil, sem precisar ligar no dia seguinte?! Abre na página dos classificados que têm um bando de "linda loira quase mulher" esperando por você. Ou fique aí no seu banheiro se maltratando mesmo.

Mulher tem carne pra apertar, mas tem alma também. Você não pode sussurrar mil coisas no ouvido dela, nem que sejam gemidos, e depois sumir. Pior que isso é pretender gemer sem dar qualquer assistência, fazer rir ou elogiar o vestido novo.

Enfiem aonde quiserem esse medo estúpido de se envolver. Envolver-se não quer dizer casamento. 

Existem um milhão de mulheres por aí que querem viver um grande amor passageiro sem ter que apresentar o príncipe encantado para os pais. Oi, olha eu aqui.

Mas vocês cagam no pau com essa idiotice de "não relacionamentos". 

Brother, até com seu chefe você tem um relacionamento, deixa de ser burro.

Vocês tão pensando que é só assim?! Só abrir as pernas pronto e acabou?!

Olhe meu querido. Nós só temos uma cabeça, e ela fica em cima de nossos pescoços. Não somos com vocês que pensam com essa berimbela pendurada entre as pernas. 

O buraco é mais embaixo.

Como diz minha amiga @mimiucampos 

"Não quer se envolver?!

Vai trepar com uma planta!"

Não me cozinhe em Banho Maria

Eu sou da teoria que o cara que não ata e não desata, só pode ter o pinto MUITO PEQUENO!!!

Por que é sério, veja bem: você dá todas as condições, deixa lindamente claro que rola, dá umas olhadas e tal... Ele até desenrola da primeira, a segunda é uma lenda, a terceira uma fábula! Isso só pode ser medo de dar continuidade ao processo gente. Tem outra explicação não!

O pior é quando a gente não desenrola outro lance por causa do infeliz.... Alguém me disse que é medo da "gata grudar". Aí ficam pegando uma, outra... Fazendo o estilo desapegado: "se me quiser é assim, de todas".

Eu quero saber qual é a mulher que tem coragem de dar pra um cara desses. A cara do HPV.

Olhe meoirmão... se eu quisesse algo sério com você eu lhe enrolava ok? Fazia pelo menos um quilo de cu doce. Mas eu estava aqui, me jogando atirando... Porra. Te toca!

Perdeu a chance de ter a melhor noite da sua vida.
Beijos.

Não Existem Segundas Chances.

Eu sei perdoar. Acho muito digno isso em mim. Coisas que me magoaram ontem, hoje são motivos de brincadeira.O problema disso é as pessoas acharem que isso aqui é a Casa da Mãe Joana.

Funciona assim: você perdoa a primeira vez, e então vem a segunda, terceira, quarta... As pessoas se acomodam em fazer cagada e ficar por isso mesmo. E não é porque eu não guardo rancor, que eu não tenho orgulho. Tenho, e é E-NOR-ME.
Cada vacilo que fazem comigo é uma lasca da minha auto-estima, porque eu tenho a magnífica mania de achar que tudo tem uma boa parcela de culpa minha, e o fato é que quase sempre tem mesmo. Passa, minha alma se acalma, a raiva e a tristeza vão embora, e a lasca também.

Antes eu perdoava e deixava rolar, e era uma merda.
Agora, por mais que eu queira o contrário no íntimo do meu ser, acabou-se os lifes. Vão fazer de palhaça qualquer outra no raio que os parta. Se quiserem lifes a mais, consigam.


E isso é algo muito importante que meu futuro amor saiba!

Sobre a (não) Monogamia Masculina

Olha gente, eu tento. Na boa.

Eu respeito o tempo de engatar a primeira, respeito o fato de ter que decifrar as caras masculinas porque conversar eles ainda não sabem o que é, respeito o fato de querer coisas e quase nunca ser atendida...

Eu entendo que ninguém gosta de dividir o próprio objeto de desejo em uso, então eu treino com muito afinco a minha monogamia.

Mas no fim das contas tudo acaba na mesma merda: homens não sabem respeitar contratos sociais.

Olha meus amores, é o seguinte: Ninguém quer um homem que não viva a própria vida, que não saia com os amigos... Com excessão daquelas loucas cimentas carente do inferno, mas essas não contam. Mas ninguém suporta se segurar pra não ficar com aquele gatinho na festa de ontem pra no dia seguinte levar um chifre homérico, mesmo que não seja em relacionamentos veladamente sérios.

Não tanto pelo ciúmes, porque graças á Nossa Senhora da Bicicletinha eu sou desprovida desse sentimento inferior, mais pelo desaforo mesmo.

Reflita comigo caro garanhão... Você aí morto de tesão (não tô chegando no nível da paixão ainda) pela menininha, aí vêm outro Gavião e CRÉU! come no seu prato! Há de convir comigo que não tem graça. E já dizia aquela velha frase clichê: "Não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você". Mas homem é bicho tonto até pra entender uma porra de frase auto explicativa como essas.

Não entendam mal... a raiva passa, a amizade até permanece. Mas a chance de viver algo mágico e lindo como o amor (como se eu soubesse o que é isso...) vai se embora. 

#Reflita