Eu voltei!

Eu adoro esse espaço!
Adoro os textos daqui e me sinto livre pra falar todo tipo de merda e receber comentários anônimos ofensivos.

Mas parei. Porque?!
Porque noivei com um cara que não gosta de saber que a mulher dele escreve sobre o pau dos outros. Só escreve. E por mais que ele saiba que é só o dele que me interessa, ele se preocupa com a minha foto alí do lado e meu nome exposto dizendo: é ela!
A princípio não quis arrumar confusão. Sabe como é... a tanto tempo procurando o cara certo, não podia deixar o cidadão sair correndo assim!

Mas agora falta menos de um mês para o casamento. Já entrei na fase do foda-se!
Marrapaz! Vai me comer pro resto da vida e eu não posso nem voltar a escrever putaria do jeitinho que eu amo?!

Ele vai sobreviver! E o blog também!

Não tanto com minhas aventuras. Mas nada me impede de roubar as histórias das amigas encalhadas, que são muitas!

Ai, que alegria!!!

Dicas Para a Prima Adolescente

Esses tempos me deparei com o fato de saber que uma prima de 14 anos, que vi crescer e amo como a uma irmã, estava 'namorando sério'. A vontade que tive foi de mandá-la comprar-me um jegue, mas adolescentes são insolentes e não me atrevi.

Alguém me disse que dar conselhos é muita presunção de quem acha que tem direito de fazê-lo. Eu acredito nisso. Mas quando chamamos de dicas a coisa fica mais tolerável.

Não que eu ache que ela vá me dar atenção... Mas vamos lá!

Querida Prima,

Eu sei que aos 14 anos a gente se vê no espelho toda gostosinha e acha que vai ser assim pra sempre. Não vai. Graças a Deus você vai mudar.

A gente só descobre o quanto adolescente é insuportável depois que já não é mais um deles. Mas por enquanto você tem licença poética para ser chata, então seja. Mas não demore tanto pra crescer!

Se afaste das 'populares'. São elas que primeiro se casam com trastes, viram mães solteiras, largam a faculdade... No geral se transformam precocemente em mulheres chatas e amargas. Você se assustaria com o índice de infelicidade das bonitonas da minha época.

Estude. Mesmo! Quanto mais você estudar, mais chance de ganhar dinheiro. E dinheiro é sensacional. Pode acreditar em mim quando eu digo que se você não estudar vai se arrepender.

Beije na boca. Trepe. Beba. Dance. Fume maconha.

Faça todo o tipo de loucura a que tiver direito. Com homens, ou mulheres, ou os dois. Prove de todos os gostos. Abra a cabeça. Mas evite os promíscuos e use camisinha.

E muito imprtante: seja discreta!!

Mantenha-se longe das más línguas. Seja esperta e cara de pau. Negue tudo!

Poucas coisas são tão devastadoras quanto uma má fama. Você vive em sociedade, vai precisar ser bem vista.

Seja amiga dos seus pais, mas eles não precisam saber de tudo. Nunca minta, só omita. Mães percebem mentira no ar, mesmo que ás vezes prefiram fingir que não. E nunca, nunca, nunca tente medir forças.

Aproveite bastante, faça tudo a que tem direito. TUDO! Uma hora você vai cansar, aí você arruma um namorado. 

Namore vários, de todos os tipos. Os opostos se atraem mas o que une são as semelhanças.

E se lembre de tudo isso que eu falei quando se sentir a dona da razão.

Eu tô GORDA!

Ah! Eu to Gorda! Muita gorda!

No meu quarto tem um espelho que vai do chão ao teto, bem na entrada do meu banheiro. Nunca pensei que fosse dizer isso, mas eu ando com medo ir de tomar banho!

É triste, muito triste ver sua calça 38 não entrar no seu corpinho quase 48. Eu diria que é desesperador! E mais desesperador ainda é não conseguir parar de comer...

Pode ser qualquer uma, até as menos vaidosas como eu, mas todas ficam em estado de histeria em ver seu corpo inflar e seus vestidos se transformarem em capa de bujão. É PHO...!!

E porque isso?! Vou lhes dizer!

O problema esta no penis do homem conteporaneo. Uma coisa bizarra. Nem é preciso contato direto com o dito cujo, basta aquele básico contato indireto com intervalo de algumas horas e ás vezes dias, prolongado por mais de uma mês. Batata! Suas ancas vão aumentar e sua barriga sentir a força da gravidade.
Já viu mulher arrumar marido, namorado, ficante ou agregado e não engordar?! DUVIDO!

O mundo é injusto!
Porque comer engorda?!

Sobre Homens Mocinhas

Se eu quiser uma mocinha, educadinha e delicada, eu pego uma mulher.

E só o que não falta no mercado é gostosa que corta pros dois lados.

Então homarada, bora rever essa mania de andar com as pernas juntinhas. Na boa, vamos deixar o rebolado e a meiguice na voz para as horas que vocês forem bricar com crianças abaixo dos 3 anos.

Mulher gosta é de Hômi!

Fala grosso porra!

Malha esses braços aí e pega de cum força.

Vamos parando de corpo mole e fazer as coisas direito.

P.s.: Favor não ser jumento de confundir o pedido acima com violência, brutalidade ou falta de educação.

Ó lá a Maria da Penha!

Proibido ser Gay e Gostoso!

Eu respeito a opção sexual dos outros. Mas serei sincera: sou extremamente intolerante com aquele cara lindo, gostoso, interessante, inteligente, tud de bom que só se interessa por outros caras.

Gente! Isso é um absurdo. Um absurdo egoísta, mas um absurdo.

"Que peitos lindos! Deixa eu pegar! Olha isso, durinho. Delícia..."

Me Pega!

"Tá doida Bixa?!"


Aí o gostoso começa a se coçar.
Não adianta rebolar, beber a caipirinha de forma sensual, dar aquele sussurro no ouvido!

"Amiga, já disse que sou gay."

ÓDIO!

Baixo um decreto!
Homens Gostosos não podem ser Gays. Principalmente os meus amigos!
Tenho dito!

Porque eu não gosto de Pau Pequeno

Hoje, quando fui ver os comentários do post de ontem, me deparo com esse cidadão:

Anônimo disse...

PESSOAL INCULTO, A VAGINA DA MULHER NORMAL,TEM RAMIFICAÇOES NERVOSAS E SENSITIVAS ENTRE OS 7 E OS 9 CENTIMETROS,A CONTAR A PARTIR DA ENTRADA,CONTRIBUIRA MAIS PARA O PRAZER,UM PENIS PEQUENO MAS GROSSO,QUE UM GRANDE E FINO,INFELISMENTE A EDUCAÇAO SEXUAL DE MUITA GENTE,BASEIA-SE NOS FALSOS FETICHES DA INDUSTRIA PORNO .

Esse Anônimo é um Bom exemplo de Pau Pequeno.

O pior Pau Pequeno que existe.

O Pau pequeno da alma.

Meu filho, melhore.

Se eu quisesse saber das terminações nervosas da buceta eu escreveria um blog ginecológico.

Mas né, eu tô aqui falando das minhas preferências sexuais e você me vem com essa de indústria pornô!

Me poupe!

E se for culpa da Indústria Pornô?!

Ein?! Ein?! Ein?!

Quem nunca acessou o Red Tube ou assistiu As Brasileirinhas em momentos de ócio que atire a primeira pedra.

(Tô me comprometendo né?!)


Não vou citar os erros de Português, ok?!

O que vale é o tamanho do palhaço ou a gracinha que ele faz?!

Mulher que diz que tamanho não é documento deve ter as paredes da Buceta pregadas. Na boa!

Pelamorde!

Quem consegue gozar com um cotoquin?! Eu não dou conta não. 

Homem tem que ser forte, viril, másculo... E eu tenho que saber que entrou no meio das minhas pernas querido, porque cócegas por cócegas eu sou especialista sozinha.

A uns sete meses atrás, quando eu estava piscando louca alucinada para dar uma, cogitei seriamente dar pra um cidadão que tinha conhecido a poucos dias. Comentei com uma amiga, e ouví:

Amigaaaaaaaaaaaaaa! Faz isso não! Ó, desse tamainzinho! Vale a pena não...

E vocês acham que eu perdi meu tempo?!

Antes com fome do que mal servida!

E se você é homem e tem aquela bibitinha, te dou três opções:

1. Experimenta dar o cu. Nunca ouvi falar em ex-viado, então a parada deve ser MARAA! Se joga!
2. Nunca coma duas mulheres da mesma rodada de amigas. Porque se as informações se cruzarem (e sempre se cruzam), você vai ser motivo de chacota. E das feias.
3. Se mata!

E o Homem Mão de Vaca?!

Mesmo não precisando do dinheiro alheio, nada me parece mais nojento do que um cabra pão-duro. Daqueles que escolhe o prato do jantar pelo menor preço e te chama pro cinema no horário econômico.

Pior ainda são aqueles que te fazem fazer contorcionismo no carro pra economizar no motel. É muita cara de pau viu!

Na boa, não me incomodo de dividir a conta, na verdade até prefiro.

Entendo a situação de financiado pelo papai dos mais novos e a situação de ganhar pouco de muitos que já se sustentam. Não estou aqui exigindo que ninguém gaste rios comigo.

Mas não me leve pra lugar porqueira não! Eu, toda criada a base do leite ninho e hidratante monange, vou me enfiar em qualquer buraco?!

Tenha dó!

E ainda tem aqueles indivíduos que reclamam que R$ 100,00 é muito em um motel, mas me compram um celular de mais de cinco mil porque roda um aplicativo... Passa a noite nas cervas mais caras, usa as roupas mais tops, e quer comer a mina num beco escuro.

Me compre um jegue!!!!

Quem é mão-de-vaca com dinheiro não me parece que vá ser generoso em outras áreas!

Gente egoísta é gente egoísta.

E como eu sou uma dessas que quando dá o faz de bom grado, tô fora de gente mesquinha!

Eu Quero Me Casar

Quero ter um dia suado e cansativo na rua. Quero trabalhar feito um burro e chegar em casa pra um banho demorado, ficar cheirosa e ganhar um abraço quente.

Beijo na boca. Sexo. Dormir de conchinha.

Quero brigar, discutir. Quero apertar o laço por estar mal de grana.

Quero a companhia. A privacidade e a intimidade. Quero alguém que me aguente na TPM e que ache graça do meu amor matinal.

Quero comer em casa aos domingos, daquelas comidas temperadas com amor. Planejar futuro, guardar dinheiro para ir à Patagônia. Alguém que me escute e me apoie. Que me trate como parte importante da sua vida.

Só quero amar alguém que me ame de volta, e que ainda tenha tesão em mim mesmo depois de ver a Cléo Pires nua na revista.

Quero um pra sempre.

Fidelidade e lealdade.

Quero me jogar sem medo.

Principalmente, quero andar de mãos dadas com o amor da minha vida. Aos 70 anos.

A Mulher sou eu, ok?!

Adoro um homem cherosinho, gostoso, de barba feita. Roupinha passada e sapatinho limpo.

Mas na boa, a mulher sou eu.

Eu não sou lá muito vaidosa. Pinto meu cabelo e faço minhas unhas em casa.

Então, por favor, amor da minha vida, seja menos vaidoso que eu. Na boa.

Não critique minhas roupas e não repare no meu esmalte. Nunca repare na minha sombra ou na cor do meu batom. Por que sim, eu vou achar que você é um viadão.

Uma amiga muito amiga namorava um cara que reparava nas MINHAS roupas, e eu nem era a namorada dele. Até na cor do meu cabelo o cidadão dava palpite sobre o vermelho que combinava com a cor da minha pele. O tempo todo arrumado, penteado e cheiroso, até pra ir na esquina comprar cigarro.

Agora que o namoro terminou, ela me confidenciou que ele sempre lhe larapiava a base e o pó compacto.

Vai me dizer que essa Coca não é Fanta?!

 

O homem que me pedir a maquiagem emprestada vai levar um pézão na bunda.

Vamos ser modernos, mas vamos deixar essa coisa de ser bichinha pro namorado da próxima. O meu não.

Metrosexual uma ova, quero saber é homem no metro!

Carta Ao Amor Que Não Deu Certo.

Eu te amo. Mas você já sabe disso.

Eu não quero deixar de te amar, e não conseguiria se quisesse. Eu quero que você fique aqui, dentro de mim. Não me rasgando o coração, como agora, mas guardadinho lá no fundo. Quero que você sempre me lembre que não podemos errar com quem amamos porque o perdão pode não vir, como não veio pra mim. E então tudo desmorona.

Eu não vou implorar pra você voltar. Não preciso que você faça o favor de me querer.

Não te amo tanto desde o início. Na verdade,só percebí que você era o homem da minha vida quando me ví te procurando em outras pessoas. Me dei conta que não importava quantas vezes eu gozasse, não era o seu abraço que eu teria depois.

Mas percebí também que você não é o único. Eu posso amar outra pessoa como amo você.

A única coisa que realmente me dói é ver você me deixar ir. E eu vou.Vou amar outras pessoas como se você não existisse.

Não vou te tirar de mim. Vou sofrer feito louca quando te ver com outra pessoa.

Mas eu vou ser feliz, com ou sem você.

Por MUITO mais Tesão.

Sabe aquele troço que toma conta do corpo e você precisa correr pra um banho frio?! Você corre, mas mesmo assim ainda gruda as mãos e os pés na parede do banheiro e grita!

PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

É disso que o mundo precisa. Tesão. Mas é tesão dos bons, não é qualquer tesãozinho não.

Precisa de mais tesão para aqueles casais que estão a séculos juntos e não se reconhecem mais. Que a cama só um lugar pra dormir e os outros cômodos da casa não tem outra utilidade além da usual. Mais tesão para aquela pobre coitada que vê o marido buchudo bebendo cerveja, peidando e assistindo o jogo do Curintians... Pobre coitada!

Mais tesão para as filhinhas de papai que insistem em fazer a linha Sandy. Que insistem em fingir que cagam cheiroso e que adoram fazer cu doce. Aquelas que nunca entraram num motel com medo da fofoca nossa de cada dia. Vamos respeitar quem é a favor do celibato, mas vamos ter pena dos covardes que não fazem o que morrem de desejo.

Muuuuito mais tesão para as ranzinzas e os ranzinzos mal comidos. Principalmente professores, chefes e superiores em geral. Que esses pobres coitados achem um pau amigo que lhes console e parem de torrar a nossa paciência, nós felizes bem comidos e comedores!

A liberdade sexual é uma benção, pena que as pessoas insistam em não usar. Gente! Isso gasta calorias e faz bem pra pele! Toda clínica de estética devia ter uma tratamento chamado “moreno sensual” ou “ loira maravilhosa”... Fato!

Eu tenho 22 anos

"Não deve ter nem 30 anos. E, se tem, não aprendeu nada nos 29 anos anteriores..."

Foi esse comentário que eu lí no post passado.

Não me ofendí, sério.

Mas quero deixar claro que não cheguei nem na metade da metade da minha vida, e não tô com pressa.

Eu tenho 22 anos, e idéias e pensamentos de alguem da minha idade. 

Então entrem nesse blog, ou em qualquer outro lugar onde eu escreva, pra rir ou pra qualquer outra coisa. Menos me levar a sério. 

Eu sou uma metamorfose ambulante, e me orgulho disso.

Eu sou uma piveta, eu tenho o direito.